- 43

Ha pasado tiempo desde que no hablamos. Ya olvide tu voz y tu risa. Ya borre tus mensajes y tu número también aunque aún lo tenga en una notita por si acaso. Ya no me atormento por pensar en quién estarás pensando. Trato de mantenerme ocupada para no pensarte. El tiempo... El maldito tiempo, ¿Sabes? Quizá después de todo tenían razón en decirme que algún día dejarías de doler, porque está pasando de a poco, las heridas van cerrando y mi corazón va curando. Ya no escucho a tu artista favorito, ni tu canción favorita; tampoco escucho la canción que te dedique. Las noches ya no son tan malas sin ti, he dejado de llorar por tu ausencia y así mismo de pensar que fue por mi culpa que te alejaste. Porque te fuiste porque quisiste, esa fue tu decisión y ya por fin la acepté. Te estoy dejando ir poco a poco y se siente tan bien. Pero no te niego que hay días en los que no paro de pensar en ti y en cómo era tu voz y tu sonrisa, hay noches que me quiebro porque ya no estás conmigo. Hay veces las cuáles sólo quiero hablarte y que todo sea como antes. Hay madrugadas que me las pasó extrañándote. Hay amaneceres en los que lo único que hago es pedir que estés bien. Hay también atardeceres en donde tu recuerdo parece no irse. Pero ante todo, hay noches como hoy que no quiero dejarte ir, que me duele verte solamente en fotos e imaginar cómo se podrían unir nuestras manos y luego nuestros labios. Hay noches como hoy que pareciera que aún te sigo queriendo con la misma intensidad aunque en el fondo sé que no es así.

- 42

Tener ganas de gritar, de reír o llorar.

¿Necesito ir a terapia?

Necesito sentirme bien, realmente bien y no sólo fingirlo.

Tanto tiempo metida en grupos de cuarto y quinto paso intentando recuperarme através de la ayuda hacia alguien mas, en su momento me hizo sentir bien pero después dejo de llenar mis expectativas; ahora que lo veo de lejos me muestra que no puedo ayudar a alguien mas si no estoy bien conmigo misma.

Aceptación verdadera. Eso es precisamente lo que no tengo.

Hace muchos años que no me veo al espejo. Los lentes de contacto no los he mandado a hacer porque me muestran mi verdad frente a un espejo. Cuando llego a estar frente a uno evito ver mis ojos.

Cada vez que encuentro algo nuevo me alejo del resto del universo.

Mi vida es tan predecible y rutinaria.

Desorden en mi recámara, en mi cabeza y sí, en mi corazón.

¿Cuándo demonios voy a encontrar a alguien con quién compartir mis ilusiones?

¿Por qué cuando alguien se acerca lo alejo o me alejo?

¿Qué falta?

¿Qué sobra?

MI adicción por el cine en pausa. Antes no me importaba ir sola a ver una película, ahora no tengo ánimo. Varios títulos por ver en casa y no se me antoja.

Y eso ha sido de unos días para acá, ¿20, 30?, no tengo ni idea de cuantos días van.

Pero hasta hoy…








Pat

- 41

Y desde ahora, este blog contará con tres administradores.

Su servidora y sus dos nuevos grandes amigos.

¡Más historias, aventuras y emociones!

¡Bienvenidos a este barco mis amores!

- 40

Experiencias de vida; que, como todas nos dejan gran aprendizaje.
Mi brújula mas enloquecida que nunca.
Mi corazón confundido, pero vivo...

Cansancio físico y espiritual...

Y a la vez, viviendo y ya no sólo sobreviviendo.





Hace algunos meses tuve la gran oportunidad de entrar a un trabajo nuevo. Con ese temor a los cambios que tanto me caracteriza. Me ayudó mucho el conservar el empleo anterior, tanto a corto como a largo plazo. Mi miedo principal era el hecho de estar tan cerca de todos los proceso de refinación del petróleo y los peligros y riesgos que esto trae consigo. Pero, esa estrella de buena fortuna que siempre me acompaña me llevó a trabajar en el área corporativa y no la de producción.
Primer contrato: en el área de limpieza de una clínica, puesto que en este nuevo empleo hay que comenzar desde abajo y ese reto, me gustó y lo tomé.


Primer contrato, y dejando sin contar la semana de práctica y todo el tiempo que tardé para llegar a ese día...
Ha sido uno de los días más importantes para mí.
12 años trabajando detrás de un escritorio y ahora, detrás de un trapeador. El primer día fue de reconocimiento del lugar, y de las personas. Nunca se me ha dado el abrirme con la gente al comenzar a convivir, cautelosa y observadora, intentando integrarme.
Habían dos personas a quien ya había visto en mi semana de prácticas, así que no me sentían tan fuera de lugar. En ese momento ni siquiera pasó por mi cabeza como ese par iban a formar parte importante en mi vida. Karen y Vico se ganaron tanto mi confianza que sin pudor alguno pude decirles que soy gay, cosa que en mi anterior trabajo y nadie fuera de mi círculo cercano le he dicho. Ellos me hicieron sentir querida y tan apapachada como solo una amiga lo había hecho. Forman ahora parte de mi muy selecto grupo de amigos. Tenemos en tan poco tiempo tantas aventuras, experiencias, risas, lágrimas... Pero esas, ameritan otro post

- 39

Días de estrés al por mayor...
Problemas en el trabajo...
Recuerdos que regresan...

Un fin de semana confuso, con cansancio físico y un espíritu herido.

Encontrar (buscar) un número telefónico guardado en un post it en un cajón del buró...

▪¿llamar o no llamar?▪

Son distintas las ocasiones en que le he dicho a un amigo muy querido que olvide a quien no lo quiere mas en su vida.

▪Si marco y contesta ella, ¿qué le voy a decir?▪

▪¿Por qué hago cosas contrario a lo que digo?▪

▪¿Por qué no puedo dejar el pasado atrás?▪

▪¿Por qué no se mueren los recuerdos junto con el amor?▪

Porque ya no hay amor.

Sólo dependencia...

Un papel roto que se lleva mis ganas de escuchar una voz. Pero que me regresa al presente y me hace ver a quien necesito en mi vida y a quien ya no...

- 38

Dar por hecho que la vida se soluciona tan fácil.
Olvidar que el camino andado ha dolido y volver a la zona de confort para darse un golpe, o dos con la realidad ha sido mi lección el día de hoy.

Y quien no aprende está condenado a repetir una y otra vez sus errores.

"Bienvenida a las grandes ligas"
Me dijo la vida...

- 37

Intensidad...

Palabra clave en mi andar por este mundo.
Factor relevante en todos los vaivenes de mi  loca y bendecida vida
A veces me pregunto si tengo programado un chip de intensidad o qué es lo que sucede conmigo en ese aspecto.
En todas las cosas que hago hay un grado de intensidad que en ocasiones me da miedo.
Me enamoro intensamente
Amo intensamente
Odio intensamente
Sufro intensamente
Me deprimo intensamente
Olvido intensamente

...

Me entrego a cada cosa que hago intensamente.

En la mayoría de los casos no me trae buenas cosas. Pues termino frustrada la mayor parte de las veces.
Existe gran euforia y después viene la apatía y comienza una lucha interna por encontrar aquello que me pueda dar felicidad.

En los pocos o muchos años vividos, que dicho sea de paso son 32, he llegado a la conclusión de que la felicidad no es un lugar, si no momentos; y que si no se disfrutan, se van y has dejado pasar por falta de entusiasmo.

El punto de todo esto es que he decidido resetear mi chip y hacer con mi intensidad un molde de solo cosas positivas. Y si en el camino me toca sufrir, lo haré igual: intensamente, pero con la convicción de levantarme y continuar con mi vida con la misma gran pasión de siempre.

La primera prueba ha sido superada dándome cuenta de que lo que no es para mí, aunque los sentimientos estén a flor de piel, se necesitan dos para una relación, y si una de las partes no tiene convicción de responsabilizarse es mejor decir adiós. Y en esta ocasión, la irresponsable soy yo, aunque parezca todo lo contrario.

- 36

Es complicado por cuestiones de tiempo escribir en mi rincón favorito. Pero mas vale tarde que nunca.

Tengo días queriendo, intentando escribir acá. Comienzo...
Me pregunto de qué escribir. Salgo y entro a FB...
Y así pasa un día.
Más días.

- 35

Crónicas Misceláneas...

Tarde del 31 de Diciembre en la oficina

Tribilín: ¡Ay los homosexuales! Hay algunos bien "cotorros" (entiéndase por chistosos)

Pat: o.O

Tribilín: Es que cuando vivía en Querétaro tenía de vecina a una "marimacha" bien "vaciada" (entiéndase también por chistosa). Era secretaría y de lunes a viernes vestida muy formal, y los sábados y domingos con sus pantalones, tenis y playera.

Pat: Mira que pequeño es el mundo, justo como yo ¡pero al revés!

Tribilín: *mirando cuando me levanté de la silla a abrir la puerta* ¿Jeans hoy?

Pat: Jeans, playera y tenis desde que soy tan libre como el viento :D

No dijo nada más, tomó su caja con los cables de la instalación de circuito cerrado que reparaba y se fue con su vergüenza a otro lado. ¡Jajajaja!

- 34

17/10/12

11:15 p.m.  minutos más minutos menos...

Iba llegando a casa después de una reunión de grupo. Mis ojos no tenían mejoría desde el domingo anterior y no había ido al doctor, pues aún me sentía como en el limbo por tanta lloradera pero al mismo tiempo porque comenzaba a disfrutar de una paz que jamás había sentido, las lozas que llevaba sobre la espalda estaban al fin cayendo.
Pasé por la sala y ahí estaba mi hermano que comenzaba a despedirse pues ya se iba a su casa.

Pat: ¿Ya te vas Chaparrín?
Hermano: Sí. ¿No se componen tus ojos? ¿Traes mucha carga no?
Pat: Sí, la verdad es que el fin de semana fue muy pesado para mí. Ven, vamos a mi recámara, necesito decirte algo.

Pat: Pues mira, me costó muchísimo. Hice una catarsis y logré aceptarme y no avergonzarme por ser homosexual. Sé que lo sabes y sin que me digas nada sé que me aceptas. Solo quiero decirte que te amo carnalito.
Hermano (me abraza): Por supuesto que lo sabía. También estoy conciente de que te costó demasiado trabajo y me da gusto que por fin lo hablaras.

En ese momento entró mi madre y nos encontró a moco tendido.

Doña Madre ¿Qué pasó que llevas toda la tarde llorando? Ya tienes los ojos hinchados.

Pat: Es que a mis hermanas les dije hace un rato y ahorita a mi hermano...

Doña Madre: o.O

Pat: Es que.. soy lesbiana Doña Madre...

Doña Madre: *comienza a llorar*
Como seas yo te quiero. Desde que eras una niñita presentía algo. No es fácil para mí. Pero                                   te quiero mucho.     +me abraza fuerte*

Pat: Gracias Madre. Yo la amo y me tranquiliza que me acepte. Sé que no es algo fácil de asimilar pero confío en que poco a poco las cosas se acomoden.

Doña Madre: ¿Nunca te has enamorado de un hombre hija?

Pat: Me han atraído y no descartemos la posibilidad. Tal vez nunca he estado realmente enamorada de nadie. Aferrada, eso sí. Entonces consideremos la posibilidad.de que algún día me enamore. Pero sí es de una mujer ya no les caerá de sorpresa.

Doña Madre: De todas esas veces que te encerrabas a piedra y lodo y te la pasabas llorando... Te veía mal pero no me atrevía a preguntarte nada porque sabía que me mandarías muy lejos. Te veía sufrir y yo me sentía mal.

Pat: Eso ya pasó Madre. No sé como hubiese reaccionado, creo que me conoce demasiado bien. Pero ahora tengo la seguridad y el respaldo de que ya no estoy sola.

Doña Madre: Nunca lo has estado. Y nunca es tarde. Solo no le vayas a decir a tu hermana mayor. Porque les va a decir a sus amigas.

Pat: Le dije en la tarde. Madre, ahora que me acepto no me importa el qué dirán. Me preocupaba el rechazo de mi familia, los demás no me interesan. Pero no se preocupe. Sé que algún día no se avergonzará. Necesitamos tiempo.

Doña Madre: ¿Y tu papá? ¿Quieres que hable con él?

Pat: No. Me esperaré a que pase su segunda cirugía. Quiero que esté tranquilo y no lo turbe nada.

Hermano: Sí Má, que ella sea quien le diga cuando lo considere necesario.

Doña Madre: Está bien, tú le dices. También lo aceptará.

Vino el abrazo grupal y la despedida. Mi hermano se fue a su casa y mi Madre y hermana a sus respectivas recámaras. Me quedé meditando un rato y después me fui a dormir. Esa noche ha sido la mejor en toda mi vida. Dormí como nunca y con el alma y el corazón en paz.

- 33

17/10/12

Después de haber vivido un fin de semana demasiado intenso. Viviendo con las emociones a todo lo que da.  Era ya miércoles y yo había tomado ya la firme decisión desde el domingo de salir del clóset con mi familia. En su momento fué firme, me prometí no fallarme a mí misma. Me costó sangre sudor y lágrimas decidirme.
Pues era miércoles y aún no lo lograba. Tenía un nudo en la garganta y los ojos rojos por una subida tremenda de presión.

3:30 pm

Terminando de comer, mi mamá salíó de la cocina y solo nos quedamos mis hermanas, mi sobrina y yo. Comenzó la charla de todo y nada a la vez. Empiezo a llorar...

Pat: Tengo algo que decirles. Que yo sé que ya lo saben pero están esperando a que yo les diga.

Hermana I: Adelante manita

Pat: Es que soy, les... gay...

Hermana I: Dilo, no tengas miedo a la palabra

Pat: Es que esa palabra se me hace despectiva. Pero ok, soy lesbiana...

Hermana A: Ya lo sabíamos. En lo que a mi respecta te quiero y apoyo en lo que decidas.

Pat: A mi no me importa lo que la gente diga. Mi prioridad son ustedes y me sentiría fatal si me rechazaran. ¿Cómo creen que reaccione Doña Madre?

Hermana A: También te aceptará, ella nos ama tal como somos y siempre será así

Pat: Pero es que también me atraen los hombres. No puedo decirles en este momento que será de mi vida.

Hermana I: Pues sería bueno que fueras con un especialista que te ayude, porque creo que te obligaron a decir esto

Pat:  o.O Les agradezco que me escuchen. Y sí, posteriormente hablaré con mis papás. A mi mamá primero, y con mi papá hablaré cuando lo hayan operado.

Hermana I: Siempre supe que eras diferente y te amo con todo mi corazón.

Hermana A: Yo también te amo manita.

Nos abrazamos y mi sobrina se unió al emotivo momento.


Ya no volví al trabajo y me fuí toda la tarde con unos amigos. De regreso le dije a mi hermano y a mi madre juntos. Pero creo que merece otro post.

Saludos a quien se pasea por este lugar! :D

- 32

Un día de esos en que a la primera eventualidad te preguntas ¿qué pedo?

Miércoles 22 de Agosto

Al salir por la mañana al trabajo pasa un hombre de mediana edad con ropa deportiva

- ¿A dónde tan solita?, ¿te acompaño?

Fué una forma muy bonita de comenzar el día, cuando estoy en mis días me siento fatal y para nada sexy así que este hombre me hizo sonreir y comenzar con la mejor actitud el día.

Horas después ya en la oficina bajé a comprar un café y a medio patio se para un policía que es cliente frecuente de "la granja".

-La neta me gustas un chingo ¿y qué?

Solo me quedó preguntarle

-¿Andas borracho o qué mi "tomandante"?

-Pinche Patito ¿así de baja tienes el autoestima?

-No wey, pero nunca te había visto así.

-Es que me inspiras

Sonrío me doy media vuelta con mi café y subo a mi oficina mientras sentía su mirada clavada en salva y rica sea mi parte (ja)

A las dos de la tarde es mi hora de salida a comer y aproveché para ir a hacer un pago a una tienda departamental, después de hacer el pago me atoré en el departamento de electrónica y comienzo a ver los aparatos de música. Se acerca mi vecino a saludarme y me presenta al amigo que lo acompaña (que dicho sea de paso es su novio y creen que no me lo dijo el gaydar), el damo en cuestión me da la mano y comienza a bailar conmigo esta canción que sonaba en un aparato

Y la pregunta del día: ¿Qué hormonas ando despidiendo? ¡Las Amo! jajajajaja!

- 31

Tarde lluviosa de mediados de Julio. Caminata por el centro del pueblo. A mi paso por una sala histórica-museo me encuentro con el letrero “Curso de fotografía”. Me detengo y entro a pedir informes, la primera clase había comenzado hacía ya 50 minutos, a solo 10 para terminar. 6 ó 7 asistentes dispersos en sillas colocadas dentro del enorme salón de manera desordenada al fondo del lugar, se pone de pie la ponente y me invita a tomar asiento recibiéndome con un beso de bienvenida. Me quedo sentada justo frente a ella, no sabía ni su nombre. Al finalizar la clase, que por lo que entiendo sólo era de presentación e introducción, pago mi cuota por las 10 sesiones que dura el curso rápido. La próxima cita era al día siguiente, “llegas puntual”, me dijo guiñando un ojo.

A la segunda cita sí llegué puntual, aun siendo la hora en la que se supone debería estar trabajando, total, ¿qué son 10 escapadas?, bueno 9.

El día de hoy vamos en la sesión 8, he hecho un collage y una fotografía de mayor tamaño para la exposición que será la próxima semana. Creo que tengo talento para la fotografía. El único problema que tengo y se lo he dicho a la maestra, es que cuando ella nos dice tomen una foto de esto u esto otro, me cuesta pues una fotografía debe ser espontánea. Pero ahí vamos, tengo compañeros con un talento maravilloso y he conocido a nuevas personas con las que comparto mi gusto por la cámara.

Y en eso anda esta mujer ahora peliroja…

- 30

Hoy, alguien me recordó que tengo un blog.


Gracias Metztli ;)


Muy pronto estaré por aquí...

- 29

Yo y mis vicios



Por más que intentamos deshacernos de dependencias y demás agentes externos que puedan nublar nuestra visión o percepción real de las cosas, terminamos cediendo a ellos; a uno, o a muchos...

Tratar de evadir algo es la principal causa de todos y cada uno de nuestros malos hábitos.

Pero qué sería de mi vida por ejemplo sin mi pequeña dosis de café por las mañanas. Sin el tequilita y el cigarro en compañía de mi amiga "Orquídea", otros amigos o al lado de "Awevito".

Pero anoche me preguntaba, qué sería de mí sin ver esta serie y a esta chuladas de viejas todas las noches!!

- 28

A veces me siento y pienso, y a veces nomás me siento...

El tiempo es lo único que no nos perdona, avanza constante, en ese ritmo que, dependiendo del ánimo o de las circunstancias nos pudiese parecer tan rápido o tan eterno.

Días lluviosos, de esos que se podría pensar si son para estar triste o melancólica. Siempre han sido mis preferidos, amo la lluvia y los días grises. Me inspiran...

Cuando comenzó a llover sentí miedo porque con la lluvia también cayeron los recuerdos, uno a uno. Llenaron un espacio que por momentos no sentía pero tenía conciencia de que ahí estaba. Recuerdos bellos, de esos que llenan el alma y sacan un suspiro, o dos... Pero a diferencia del pasado esta vez esas añoranzas ya no duelen, son solo imagenes de una historia escrita y trascendida, que han dejado en mí a una persona quizá desconfiada pero ahora muy segura de lo que ya no necesita en su vida.

Mientras esta mujer escribe estas líneas el reproductor de música en shuffle pone a Ximena Sariñana con la canción de "Error". Perfecta para lo que quiero expresar en estos momentos y con palabras solo cantinfleo.

Creo que la temporada de lluvia es la que nutre a mi pobre blog.

Pero es muy bueno tener este pequeño espacio...

- 27

♪ Ayer pedí que te murieras

Que te cargara la tristeza

Que todo el mundo te olvidara

Que tu belleza se acabara, para que nadie te quisiera

Ayer pedí con tanta fuerza

que todo el mal que hay en la tierra,

sobre la espalda te cayera

para que yo lo disfrutara, para que tú lo padecieras  ♪

Dentro de mí he encontrado sentimientos que jamás había tenido…

Ayer escuché esta canción y explicaba a la perfección toda esta maraña de emociones que tengo dentro…

♪ Ayer pedí que te murieras

Porque te odio de a deveras

Pero este idiota corazón

Que es mucho más fuerte que yo

También me obliga a que te quiera.

Estoy a punto de volverme loco

Porque  te amo como a nadie

Porque jamás podré arrancarme tus caricias de mi piel

Estoy a punto de volverme loco

Porque jamás voy a olvidarte

Porque tendré que acostumbrarme a vivir amándote

Alguna culpa estoy pagando

Porque te odio y te amo tanto

Como jamás lo imagine ♪

- 26

Un día, de repente...
Amanece y te das cuenta que todo tu esfuerzo se cae. Tus ganas de salir adelante se desvanecen...
Tus ilusiones se van una a una detrás de un recuerdo...
Ese recuerdo que ya no sabes si fue realidad o tan sólo el producto de tu imaginación soñadora...
Ese día en que ya no sientes las fuerzas ni el ánimo para mas nada que sólo quedarte en el letargo.
No pensar...
No sentir...
No respirar...



Y ese día tal como llega se va.


Y hoy...

Es un otro día.




¡Al fin!

- 25

Todos los días ir al banco.

Que desde hace más de un mes te toque la misma cajera.

Que esta cajera tenga unos hermosos ojos verdes.

---

Y que lo último que puedas ver son sus ojos...

¡No tiene precio!

- 24

Primera llamada, primera…

Desde que tengo uso de conciencia he dicho que la maternidad no se hizo para mí. Nunca fui de las niñas que jugaran a ser la mamá de sus muñecas, mis juegos mas bien eran siempre relacionados a correr, gritar, subir bajar, enlodarme, rasparme las rodillas, etc.

Esta semana he tenido cambios de humor bastante raros, como dijera mi amiga Orquídea “estoy entrando  en la edad del nunca” (nunca me había dolido aquí, nunca me había sentido así…). Creo que mis hormonas andan en un sube y baja el cuál siento extraño. Mi bipolaridad ha estado controlada últimamente así que por eso tengo la tranquilidad de decir que son las fucking hormonas.

La cuestión aquí volviendo al tema inicial, es que jamás ha pasado por mi cabeza verme como madre, y es que no es que no me gusten los bebés, si no que siento que no tengo la capacidad y mucho menos las ganas de hacerme responsable de la vida y la educación de un nuevo ser. Con mis sobrinos creo ser una buena tía, los adoro y me encanta consentirlos pero hasta ahí. Yo soy la tía barco y con quien pueden platicar de lo que quieran, estoy ahí para mal educarlos, para educarlos sus padres.

Y sigo desviándome del asunto que vengo a tratar.

El día de ayer llevé a mi madre al tianguis a comprar lo que necesitaba para la casa y fuimos acompañadas de mi hermana. Hacía un calor infernal, creo que estábamos a más de 30°, o eso sentía. Caminamos de un lado a otro para hacer las compras, veíamos en un puesto y en otro y la jefa, como buena madre buscando economizar en el hogar nos trajo vueltas locas y con la lengua de corbata hasta que nos paramos a comprar una sangría. Mientras mi hermana las pedía yo me quedé parada en el puesto de al lado, viendo cobijitas y demás accesorios de bebé… Estuve como en el limbo, imaginando a un hijo mío envuelto en esas hermosas frazadas…

 “pregunte güerita, le damos buen precio”

Reaccioné y me pasé de un brinco al otro local… ¡me asusté!

Me tomé de golpe mi sangría, cargué mis bolsas y salimos del tianguis tan cargadas como burro de pueblo. Todo el camino de regreso venía pensando en lo que me pasó, tanto que hasta estaba olvidando pasar a cargar gasolina.

Volví al trabajo sin comer porque el tiempo se nos pasó muy rápido.

Al llegar estaba de visita una ex compañera con su bebé de tres meses. No resistí la tentación de cargarlo y acariciarle sus rosadas mejillas. Se lo entregué a su madre y subí a la oficina para terminar mis labores del día.

Y hoy, ya se me pasó esa idea.

- 23

11 Febrero 2012

11:45 a.m.

Domingo gris y con amenzas de lluvia dándome los buenos días.

Abro un ojo y miro por la ventana sin ánimo alguno de levantarme, veo borroso; sí, abrí mi ojo malo (chiste local), abro el bueno y ahora sí alcanzo a ver perfecto algunas gotas de agua de lluvia en el ventanal.  Extiendo la mano  hacia el lado izquierdo de la cama buscando el control remoto de la televisión, me encuentro con las llaves del coche, me levanto inmediatamente para darme cuenta que un pantalón y un abrigo están tirados en el piso, intento reaccionar y recordar que es lo que había pasado ahí. Para haber sido noche de pasión faltaba la ropa de otra persona. Me pongo una bata y salgo al baño para tropezar con mis botas que estaban a la mitad de la sala con un par de vasos en la mesa de centro, acerco uno a mi nariz... ¡Tequila!. Y de regreso el cassette...

La tarde anterior al volver a casa me invitó mi hermana a una fiesta. Estuvimos en ella hasta las 4 de la mañana del domingo, todo fue contar chistes, cantar, reír, bailar. Así que de ahí se derivaba todo el desastre en mi recámara, en la sala y demás.

Me meto a bañar y al sentir el agua caliente en mi cuerpo recordé la llamada telefónica que recibí en la oficina el martes anterior...

Sra. Nat: - Hola hija buenas tardes. ¿Te acuerdas de mí?

Pat:         - Por supuesto señora, buenas tardes ¿cómo está?

Sra. Nat:  - Bien gracias ¿y tú?, hace tiempo no hablamos

Pat:         - Bien también. Y sí hace mucho no hablamos. ¿Un año?

Sra. Nat:  - Se pasa demasiado rápido el tiempo. Me gustaría que nos vieramos más seguido. Pero   

                  entiendo que trabajas y tienes tu vida hecha.

Pat:         - Me da pena con usted, ¿debí haber ido más seguido verdad?. Pero más vale tarde que 

                  nunca.

Sra. Nat:  - Eso sí. Te llamo para decirte que la misa para Pedro este año será en domingo también a

                  las 12 del día. Espero nos puedas acompañar. He tratado de localizar a Fuji pero no lo he

                  hallado por ninguna parte.

Pat:           - Yo tampoco he sabido nada de él

Sra. Nat:   - Creo entonces que este año solo contaría contigo. ¿Sí vendrás?

Pat :          - Por supuesto señora. Nos vemos el domingo a las 12

Terminé el baño lo más rápido que pude, me puse unos jeans, unas botas y  un abrigo. Tomé llaves del coche, me disponía a salir y al pasar por el espejo me asusté de la cara y las ojeras que ví. Miré el reloj que marcaba las 12:15 y me regresé a ponerme corrector, base, mascara para pestañas y lipgloss. ¿Que diferencia Dios mío!.

Tomé la carretera a las 12:30. Llegué a la iglesia a las 12:45. Más vale tarde que nunca. Llegué justo a la culminación de la ceremonia, en el momento en el que el sacerdote decía "la misa ha terminado, demos gracias a Dios" y por supuesto que le dí las gracias! Sobra decir que ese camino lo disfruté como siempre. Esa carretera llena de recuerdos la recorro solo una vez al año y la disfruto mucho.

Al terminar la misa vi salir a los papás de Pedro de la pequeña iglesia. Nos saludamos y me preguntaron si solamente iba yo, cosa que les confirmé. Tristemente este año todo el grupo de personas se redujo solamente a una. Es una verdadera pena. Pero bueno, cada quien tiene una vida hecha ya, y yo sigo ahí, al pie del cañón, mientras pueda. Sé que llegará el día en que tampoco pueda acompañarlos. Pero por lo pronto, sigo bien ahí con ellos. Nos fuimos a su casa, comimos carne asada y me ofrecieron un trago de whisky el cual no desprecié por la resaca que me cargaba. Salí de ahí a las 4 de la tarde para ir a casa. Me llevo como cada vez que voy una buena plática y la nostalgia a flor de piel. Y ese día me di cuenta de que el día en que tenga el valor de ir al panteón y visitar la tumba de mi amigo me ire para siempre de ese lugar... Y por ahora prefiero seguir sintiendo su vibra al estar en compañía de su familia, de esa manera, lo siento más cerca de mí.

Y sí, aún lo extraño...

- 22

El Perdón

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El tema del día era resentimiento y el maestro nos había pedido que lleváramos papas y una bolsa de plástico. Ya en clase elegimos una papa por cada persona que guardábamos resentimiento. Escribimos su nombre en ella y la pusimos dentro de la bolsa. Algunas bolsas eran realmente pesadas. El ejercicio consistía en que durante una semana lleváramos con nosotros a todos lados esa bolsa de papas. Naturalmente la condición de las papas se iba deteriorando con el tiempo. El fastidio de acarrear esa bolsa en todo momento me mostró claramente el peso espiritual que cargaba a diario y cómo, mientras ponía mi atención en ella para no olvidarla en ningún lado desatendía cosas que eran más importantes para mí. Todos tenemos papas pudriéndose en nuestra "mochila" sentimental. Este ejercicio fue una gran metáfora del precio que pagaba a diario por mantener el resentimiento por algo que ya había pasado y no podía cambiarse. Me di cuenta que cuando hacía importantes los temas incompletos o las promesas no cumplidas me llenaba de resentimiento, aumentaba mi stress, no dormía bien y mi atención se dispersaba. Perdonar y dejarlas ir me llenó de paz y calma, alimentando mi espíritu. La falta de perdón es como un veneno que tomamos a diario a gotas pero que finalmente nos termina envenenando. Muchas veces pensamos que el perdón es un regalo para el otro sin darnos cuenta que los únicos beneficiados somos nosotros mismos. El perdón es una expresión de amor. El perdón nos libera de ataduras que nos amargan el alma y enferman el cuerpo. No significa que estés de acuerdo con lo que pasó, ni que lo apruebes. Perdonar no significa dejar de darle importancia a lo que sucedió, ni darle la razón a alguien que te lastimó. Simplemente significa dejar de lado aquellos pensamientos negativos que nos causaron dolor o enojo. El perdón se basa en la aceptación de lo que pasó. La falta de perdón te ata a las personas desde el resentimiento. Te tiene encadenado. La falta de perdón es el veneno más destructivo para el espíritu ya que neutraliza los recursos emocionales que tienes. El perdón es una declaración que puedes y debes renovar a diario. Muchas veces la persona más importante a la que tienes que perdonar es a ti mismo por todas las cosas que no fueron de la manera que pensabas. "La declaración del Perdón es la clave para liberarte". ¿Con qué personas estás resentido? ¿A quiénes no puedes perdonar? ¿Tú eres infalible y por eso no puedes perdonar los errores ajenos? "Perdona para que puedas ser perdonado" "Recuerda que con la vara que mides, serás medido..." Anónimo

"En el perdón no caben los resentimientos, porque el perdón es libertad, es paz, y esto lo hace bastante ligero, sano, las lombrices del resentimiento no pueden albergar en su delgada panza. Si haces un perdón a la mitad, dejas una bacteria, tal vez diminuta, pero destructiva, al paso del tiempo terminará por devorarte y como es bacteria, se contagia, contamina el mundo, lo pudre." MBM

- 21

Muchas han sido las ocasiones en que escribí aquí. Tantas que ya no recuerdo. Hasta que un día, me di cuenta de que era muy probable que el hacerlo acrecentaba mas el dolor y la miseria en la que me sentía.
-¿Es posible lograr abandonar el blog?, me cuestioné mil veces; hasta que llegó el día en que salí totalmente de él. Necesitaba un cambio de ambiente, algo distinto a estarme regodeando de la miseria en la que yo misma me hundí. Pues todo lo que escribía era acerca del dolor y la pena que me aquejaba. Sí, habían posts en los que intentaba disimular, pero aún así, detrás de cada palabra había dolor y un grito desesperado de una ayuda. Entonces, llegó el momento en que poco a poco me fuí desprendiendo del blog, sí, del blog y no de mi conmiseración he de aclarar. Me trasladé a las redes sociales. Caí en la garras de facebook, cosa que quería evitar pero de todas formas terminé ahí. Ahora en ese lugar era en donde descargaba cada sentimiento de dolor, culpa y desesperación que sentía. Pasaron meses así. Y también twitter fue un escape mas en mi depresión.
Cuando escuchaba o leía que el tiempo lo cura todo me enojaba de tal manera que sentía ganas de ahorcar a quien me lo decía, porque sentía que no comprendian todo lo que yo en ese momento estaba sufriendo. Pues ahora digo que son las palabras mas sabias que he escuchado; pero he de admitir también que no es solamente el tiempo el que cura las heridas, si no también las ganas de salir adelante y el dejar de sentir autocompasión.

Hoy regresé a este rincón para demostrarme a mí misma que todo dolor es pasajero y cada verdadera amistad inquebrantable. También para dar cuenta de que las redes sociales y los blogs son lo mejor que me ha podido pasar. Porque he encontrado las pruebas mas grandes de superación en ellos. Ahora estoy mas a gusto que nunca en facebook, pues estoy en contacto con gente muy querida por mí.

Vuelvo para dar fé de que el verdadero amor está dentro de cada uno de nosotros, primero hacia nosotros mismos, y después hacia los demás.

Soy una mujer plena y satisfecha con lo que la vida le ha dado. Y dispuesta a seguir en la incansable lucha de ser mejor y más feliz cada día.

No sé si vuelva a postear. Pero Hoy, me dieron ganas...

- 20

Mmmm, hace siglos no paso por este lugar. Veo mis entradas antigüas y me dan flojera. Y honestamente la anterior me da pena ajena y propia, ¿qué pedo conmigo?. No hay inspiración todavía. Pero tampoco quiero que este lugar se pierda en el olvido. Muchos blogs están abandonados o de plano cerrados. Hoy visité a Valebú y me dieron ganas de volver por aquí, remodelar o por lo menos escribir algo nuevo. Lo de la remodelada creo que tendrá que seguir esperando, ya que no recuerdo como hacerlo y cuestión aparte que no tengo tiempo. Ahora tengo más trabajo, pero eso sí, más ingresos, y por eso no me quejo. Sigo bailando como loca ahora por las noches, y es toda una aventura, que espero pronto tener tiempo para contar. Por lo pronto me despido de este mi tan abandonado rincón prometiendo volver más seguido.

- 19

Ya casi termina el mes y yo casi no he posteado. O mejor dicho, no he posteado. Entre trabajo y muchas otras cosas se me van los días.

Entonces, sólo pasé por aquí para trepar unos videos de las caricaturas que más veía cuando era niña (hace pocos años realmente), esto en honor a que hoy en México se celebra el día del niño.

El Mago de Oz

Mazzinger Z

Bumpety Boo

Muppets Babies (amaba a Animal!)



Chip y Dale

Tiny Toons

Animaniacs (¡estos eran mi vicio!)

- 18

Clases de baile a todo lo que da.

Me despierto todos los días a las 6 de la mañana ya no para ver el noticiero, si no para levantarme e ir a mis clases. Regreso con una pila cargada al 100% y un ánimo increible. Hacia tanto que no me sentía así que estoy empezando a reconocerme y reencontrarme de nuevo.

Saludos besos y abrazos para quien lee. =)

- 17

He tenido cantidades de trabajo que no me han permitido postear tan seguido como quisiera. Y es que el venir aquí es una gran terapia, aunque en ocasiones no sé ni que escribir. Veamos que resulta hoy.

El lunes anterior comencé clases de baile reductivo, pues ya tengo una condición deplorable y mi imagen estética se ha ido deteriorando con la depresión en la que caí. No he querido ir al psicólogo así que tengo que buscar actividades para distraerme, y de verdad que el baile me está funcionando bastante bien. Me sorprende que si bien no soy un astro moviendo el cuerpo, tampoco lo hago tan mal como pensaba, algún talento debería de tener la muchacha no?, jejejejeje!. Apenas llevo tres días, y por el momento me siento como perro apaleado, el subir y bajar las escaleras de la oficina es una pesadilla, pero estoy segura de que en una semana ya lo habré superado. Se me hace muy emocionante ir todas las mañanas a bailar!. Hoy por ejemplo, bailamos entre muchas otras "la lambada", mi madre!!, esa canción me encanta, creo que tengo alma de teibolera, lo estoy descubriendo estos días jajajajaja!

Ahora entro una hora más tarde a la oficina, y ha sido un verdadero caos porque ya no tengo coche y tengo que andar en el transporte urbano y eso me quita más tiempo. Me tengo que quedar una hora más por la tarde, pero vale demasiado la pena.

Un saludo para quien aún visita este espacio.

- 16

Estoy despierta desde las 3 a.m.


Tengo trabajo a morir y lo único que necesito es un buen descanso. La buena noticia es que mañana ya es día de paga. Sí, de paga y de fiesta. Tengo dos invitaciones y estoy viendo los tiempos para poder asistir a las dos.
Necesito esto ¡YA!:

- 15

Y desde el viernes anterior estoy viendo "Las Aparicio" a conciencia, desde la comodidad de mi recámara y no en línea. Ahhh que buena serie!!

- 14

Que curioso, mi entrada número 14 es justo hoy...

Hoy es una fecha especial, y no precisamente por la celebración de mercadotecnia, en donde tienes que comprar algo a tus seres queridos para demostrarles que les amas, creo que es peor que Navidad!!!

Hoy llegué temprano a la oficina y he tenido un sin fin de contratiempos... Ayer fué la misa por el 10 aniversario de la muerte de Pedro, fué algo muy parecido a lo que hemos venido viviendo desde que él decidió irse...

Eran ya las 7 de la mañana del domingo 13, cuando llegaba a casa por andar platicando con unos amigos de la secundaria en un bar del centro desde la noche anterior; dormí un aproximado de 3 horas y me levanté a limpiar un poco la casa, me metí a bañar, salí a la calle del boulervard a comprar pollo para la comida con mi hermano. Se acercaba ya el medio día y yo aún no me maquillaba, me metí a mi cuarto a hacerlo, me puse una pashmina y un abrigo que hicieran juego con mis jeans y me dispuse a salir. Miré el reloj y faltaban 10 minutos para el medio día, se acercaba la hora y mi ánimo no era el más entusiasta, dudé en ir, pero recordé la voz de la madre de Pedro al teléfono, pidiéndome que no faltara, así que tomé camino.

En el primer semáforo en alto, se acercaron dos niños a limpiarme el coche a pesar de mis señas para decirles que no era necesario, bajé el vidrio y les dí unas monedas que traía en mi bolso, y de repente escucho la manija de la puerta trasera que estaban intentando abrir, me dió coraje y volteé a hacerles señas y salieron corriendo. Subí el vidrio y continué mi camino, estaba en shock por lo sucedido ultimamente con la inseguridad en mi ámbito laboral y personal, en fin, ese es punto aparte.

Al tomar la carretera para la colonia a la iba, comenzaron a llegar recuerdos, quería evitarlos pero aún así llegaban de golpe, uno tras otro. Las tardes en las que regresabamos caminando al centro, las parrandas, fiestas, borracheras, etc.

De repente una bandera de colores llamó mi atención, pero un coche de transporte público hizo una parada e hizo que me distrajera de mi objetivo. Ya me acercaba cada vez más. Llegué a la calle de la iglesia, me orillé al acotamiento de la carretera, respiré hondo, me miré al espejo y volví a mi camino. Encontré a ún lugar en el estacionamiento. Me bajé y entré a la iglesia, no ví ninguna cara conocida, me senté y escuche toda la misa, la hora completita. Estando ahí, no puedo dejar de recordar los acontecimientos de hace 10 años en ese mismo lugar...

Terminando la celebración salí y me encontré con Cuco, otro compañero muy querido de la generación, fué en ese entonces como el guía de todo el grupo. Nos saludamos e inmediatemente me dispusé a cargar al pequeño Roy, su hijo de casi 2 años, mientras Roberto y Ricardo, sus otros hijos  corrían alrededor del jardín.

Enseguida vimos salir a los papás de Pedro y nos saludamos efusivamente, no puedo explicar lo que se siente abrazar a esa señora, nos dice que siente cerca a su hijo cuando nos ve. Nos ponemos de acuerdo y nos vamos a su casa.

Cuco y yo nos quedamos en la calle platicando de mi coche y el fregadazo que le puse la noche anterior, de lo cuál ni me acordaba. Sale Zayra su esposa por nosotros con la mamá de Pedro, nos dicen que se enfría nuestra comida, entramos y seguimos platicando y bromeando, que casi no se nos dá. Entrar a esa sala y ver la foto de mi amigo hace que me recorra un aire helado, lo disimulo, me repongo y nos disponemos a comer.

Nos ofrecían cerveza pero no aceptamos, yo alegando que si de por sí en mis 5 sentidos ya le pegué al coche, no quiero imaginar lo que sucederá ya con alcoholes encima jejejeje.

Transcurrieron más de 5 horas entre pláticas y risas, poniéndonos al corriente de todo lo que hemos hecho durante este año de no vernos, Cuco me reprende por no ponerme en contacto con él desde el año pasado, le platico lo del asalto y que con ello se fué mi celular y todo mi agenda. Un momento de tensión entra cuando entra el comentario de una cuñada de Pedro:  "a ver si el próximo año ya nos traes la sorpresa de que te casaste"... Sonrío,asiento con la cabeza y cambio drasticamente de tema, comentando que ví un lugar con una bandera de colores, me comentan que se llama "los 7 sabores" y es una pulquería, que se llama así porque venden 7 sabores de esa bebida. Tómala, y yo que creía que ya había encontrado un club chingao! jajajajajaja!.

Son casi las 6 y comenzamos a despedirnos, es hora de volver a casa, salimos y me fuí detrás de la camioneta de mi amigo y su familia. Al tomar la carretera volví a ver la bandera y pensé "mmmh una pulquería gay!!" jajajajajajaja!, eso sería chusco!.

Llegué a mi casa y me metí a la cama porque hacía un frío encabronado, estuve viendo los Grammy´s y después una película, y otra película, leí, medité, y no sé que tantas cosas porque no dormí absolutamente nada.

Hoy muy temprano, Jesy mi compañera de oficina me hizo el comentario de todas las leyendas que se hicieron alrededor de la muerte de mi negrito, pues ella estudió en la misma escuela que yo, obvio, como 2 generaciones después. Según ella, decían que se había matado en un salón porque su novia lo había dejado y mil estupideces más, entonces, me senté frente a ella y le conté la historia, claro, sin entrar en detalles, pero lo que me conforta es que, es la primera vez que hablo de ello con alguien sin llorar. Esto me hace sentir que él esta bien, en algún lugar, tranquilo y lleno de luz.

En tema aparte y no menos importante es que hoy antes de salir a dar mi tour diario con mi jefa, agarré valor, bajé a bodega e hice los que desde hace tiempo tenía ganas, y al tener presente a Pedro me animé.

Entré a bodega, esperé a que Orquídea se desocupara...

Pat: Ven acá pinche vieja, dame un abrazo

Orquídea: Ya se te bajó el coraje?

Pat: Ya wey (dandole un par de chingadazos en la espalda)

- 13

Estamos estrenando mes. Uno con pocos días pero repletos de trabajo todos y cada uno de ellos. Sólo pido salud, fuerza y voluntad para sacarlos. Las dos primeras cosas es obvio para que se necesitan verdad?, y pues la voluntad la requiero urgentemente para poder levantarme temprano, y es que ultimamente me cuesta demasiado hacerlo. Mis noches son un infierno por el insomnio, así es que mejor he aprovechado los días para vivir una vida nocturna social, para aprovechar la ausencia de sueño. Encuentros con ex compañeros de secundaria y bachillerato, que sin buscarlos han llegado de nuevo a mi vida, a darme sacudidas, consejos y sorpresas, unas gratas otras no tanto. El trabajo intenso y a veces estresante. El  corazón sigue dormido. El alma alerta y los ojos fijos en un punto. Sigo en pleito con mi BFF. Mañana es el cumpleaños de una amiga de la secundaria, es la primera de toda la pandilla en cumplir 30... Aún no llega mi turno y ya me siento en depresión, me da miedo y a la vez curiosidad por saber que se siente llegar a los 30...

- 12

My God! ya casi es Febrero!!

Y yo sin postear tan seguido como antes...

Creo que me hace falta un poco de inspiración, aventura, vida social o no sé que diablos, porque siento que no tengo mucho que contar, por eso el abandono de mi rincón favorito...

Bueno, tal vez si haya, pero ya no le doy la importancia a muchas cosas a mi alrededor.

Hace algunos días, un mes, creo... me hice de palabras altisonantes primero por teléfono y después personalmente en persona con mi BFF "Orquídea", y de recordarlo aún se me hacen nudo los intestinos, el hígado y hasta el corazón. El problema fue por situaciones laborales, y eso nunca lo habíamos mezclado con la amistad que llevamos fuera de "la granja", pero en esta ocasión si rebasó los límites. Una servidora no estaba de tan buen humor para soportar los gritos que me dio por teléfono mientras me encontraba en un lugar público y ni cómo responderle, opté por colgar y dejarla con sus dulces palabras, cosa que, conociéndola como la conozco la hice rabiar a morir. Pasado ya un rato, regresé a "la granja" aún con el coraje atravesado y la encontré en la puerta, con una persona que es cliente y no empleado del lugar en el que laboramos, dándole consejos respecto a derechos laborales y nuestra discusión se extendió más. Más palabras altisonantes e insultos de todo tipo, la mandé al diablo y me subí a mi oficina. Pasó navidad, año nuevo, celebraciones de cumpleaños de compañeros y hasta la fecha no nos hablamos, hasta esta mañana que me soltó un "buenos días" entre dientes. Es gracioso que cada vez que veo a mi madre la pregunta es "¿Ya te hablas con Orquídea?". Jajajajaja! extraña a su hija adoptiva mi madre!. Pero ya le dije que los problemas son entre ella y yo que con los demás no hay pex, sus hijas me hablan y les hablo bien, a su novio "el Osito"... En fin, a ver que sucede con esto...

Y yo que decía que no tenía nada que contar...

También acabo de recordar que tengo por contar los reencuentros con compañeros de la secundaria y del bachillerato, pero eso si es otra historia que posteriormente contaré...

Bueno, y la reflexión de todo esto, es que aunque sea dura y me cueste reconocerlo, si, extraño a mi amiga, a esa cabrona que me aterriza, que me entiende y conoce como más nadie en el planeta. La única que sabe mi historia de la A a la Z. Esa pinche vieja mula, a la que quiero un chingo... A mi hermana...

- 11

Ha estado haciendo demasiado frío el día de hoy, pero eso no le resta mérito al cielo azul hermoso que se ve desde esta enorme ventana que tengo frente a mí. El cambio de oficina me trajo esta hermosa vista, algo positivo debería de tener ¿no?. Hoy como pocas veces me encuentro sola en la oficina, mi jefa aún no llega y mi compañera compañera tuvo que entrar a producción a ayudar un par de horas por falta de personal, lo lanzamos a la suerte y fué a ella a quien le tocó jejejeje

Comencé el año con incertidumbres laborales por probables cambios radicales, que, parecen cada vez más lejanos, pero aún latentes.

De a pocos he ido recuperando algunas cosas, como por ejemplo ya tengo mi nueva credencial de elector, la cuál perdí junto con otros documentos y recuerdos valiosos e importantes para mí en un asalto del cuál fuí víctima hace algún tiempo. La documentación y lo material ha ido regresando poco a poco, un recuerdo, una fotografía y detalles se fueron con mi cartera, pero se quedaron en un lugar muy especial de mi corazón. Y sí, ya soy ciudadana acreditada nuevamente con mi nueva credencial de elector! =)

Mi vida cambió un poco a raíz de ese asalto y me hizo darme cuenta de que mi paso por este mundo puede interrumpirse en un segundo y si no aprovecho cada una de las cosas que tengo, estoy perdiendo un tiempo muy valioso. Si tuve cosas maravillosas y no las disfruté por miedo ahora ya no es así, aprendí a valorar cada detalle y cada momento que la vida me dá. En estos momentos disfruto a mi familia como nunca, ya no me la vivo encerrada y ensimismada, trato de convivir con ellos y con gente muy querida, y no me cuesta trabajo, y lo más hermoso: lo disfruto como nunca.

Tengo planes, tengo sueños y lo más importante: HOY tengo vida!

Escuchando a Ednita Nazario. Me encanta su voz!

- 10

Hoy desperté demasiado temprano para haberme desvelado después de una noche de posada.

La resaca está en pausa por ahorita, o tal vez no llegó,  ¡que bueno!.

Tengo demasiado trabajo, pinta para ser una semana demasiado intensa y saturada de trabajo. Pero igual me conviene, trabajaré de lunes a viernes y descansaré el sábado por navidad. Aún no sabemos en casa que haremos en caso de hacer algo. Lo importante de la fecha es estar juntos sin importar lo demás. Ha habido mucha unidad en la familia ultimamente y eso me dá mucho gusto porque es ahora cuando más falta me hacen.

Aún no tengo planes para el próximo año en concreto. Lo que sí es seguro es que ese año será dedicado unica y exclusivamente a mi bienestar personal. No sé que voy a hacer ni por donde voy a empezar, pero de que voy a hacerlo lo haré.

- 9

- 8

Ha pasado ya tiempo...

Siento ganas y necesidad de escribir. ¿De qué?, no tengo idea, no he hecho nada novedoso ultimamente.

Hoy me tocó entrar al área de producción en mi trabajo, y realmente me ha hecho ver lo valioso de la labor de mis compañeros a quienes en algunas ocasiones juzgué mal. Mis respetos para esta bola de cabrones!.

He tenido ganas de agarrarme una parranda marca diablo, de esas que te hacen olvidar hasta nombres, rostros y parentezcos, pero igual siento temor de que sea todo lo contrario. Sí he tenido una que otra parranda en los últimos meses, pero de esa tranquilas, de las que en lugar de hacerte olvidar te recuerdan más lo que pretendes dejar del lado.

Estas fechas me ponen nostálgica, tal vez sea el clima o no sé, pero me hacen sentir fuera de lugar.

Sigo en búsqueda de mi zona de confort, de la cuál me perdí desde hace tiempo, la voy a encontrar, puedo estar segura de ello.

- 7

Domingo 17 de Octubre

10:12 a.m. Mensaje de FB al celular.
Me hizo despertar y recordar que aparte de la resaca pocamadre tengo que lavar, pero igual tengo hambre.
Me levanto y voy al mercado mientras contesto los mensajes subsecuentes.
Dentro de toda realidad me doy cuenta que aún hay algo por resolver, una amistad por trascender.

Lunes 18 de Octubre

Necesito de una carta de recomendación y acudo a mis dos mejores opciones. La dos me dá respuesta.
En solo una hora no encuentro que hacer, si dejar una cosa por otra (cuestión laboral), pero se abre la posibilidad de que, si se materializa la segunda, me podría quedar con las dos.

Martes 19 de Octubre

Caigo en cuenta de nuevo en que la distancia, el tiempo y los acontecimientos, no hacen que deje de sentir. Necesito sentir y siento. Quiero no sentir y siento. Siento y trato de disimularlo.

Un día más...

- 6

Tarde viendo la tv con la familia.

Conversación x.


Hermano: -Oye, ¿y que pasó con tu "novia" la de Sn. Blas?
Mamá: -Es cierto, no conocemos a nadie de allá, es muy raro que tú si. ¿Por qué no nos la presentas?, ¿por qué no viene?, ¿por qúe no se hablan ya?.
Hermano: -Sí, ya presentanos a tu novia!
Pat (subconciente): ¿Qué carajo quieren que les diga?, ¿que conoció a otra mujer que está dispuesta a darle todo y se olvidó de mí?, ¿que me cambió como si hubiese cambiado de modelo de coche?, ¿que encontró en otra mujer lo que yo no le daba?, ¿que me rompió el corazón y estoy intentando unirlo de nuevo????
Pat (voz medio alta y muy quebrada): Mi amiga trabaja mucho y yo también, a veces nos mandamos mensajes... ¿Caliento ya la cena?

- 5

Oficina...


María: Todos los malditos hombres son iguales
Meli: No, no todos, hay otros peores!
María: Creo que me voy a conseguir una mujer, a ver si ellas no son tan infieles.
Melí: Olvídalo, tengo una amiga lesbiana, y es infielPat: Las mujeres suelen ser más infieles que los hombres.
¿Quieres fidelidad?, cómprate un perro!




Pat

- 4

Alejada del mundo del blog, pero no por mucho tiempo.

Este lugar es parte ya de mi historia y no me es tan sencillo dejarlo.

He estado en un proceso de aceptar las cosas, y de a poco he ido asimilando todo lo que sucede.

Las personas pasan por nuestra vida nos dejan todo tipo de enseñanzas. Hoy quiero que la persona a la que le entregué lo mejor de mí sea feliz con quien esté y en todo lo que haga. Y de la misma manera quiero que ese "todo lo mejor de mí" vuelva a mi diario vivir...

¿Qué he hecho?, despertar, trabajar, vivir, o mejor dicho, sobrevivir...

¿Qué más he hecho?, Facebook, ay maldito vicio tan cabrón!, esa granja me trae loca y aferrada a subir de nivel. En algo me tengo que entretener en los tiempos muertos en la oficina no, jejejejeje!. Tiempos que se van haciendo cada vez menores, porque, ya comparto mi tiempo de trabajo con mis compañeras de la oficina de al lado, ya no soy tan hermitaña y egoísta. ¿Buen avance no?

Y pues bueno, por lo pronto aquí pierdo, digo, invierto mi tiempo libre...

Pat

- 3

Pláticas intensas.

Realidades salidas a la luz.

Anoche fué una noche crucial.

Y la verdad más intensa, sigue guardada en el cajón...

¿De dónde va a salir el valor suficiente?

¿Necesito de una persona que me haga hablar de mi secreto?

¿O sólo necesito sincerarme sola, sin ningún soporte?

¿De qué podría servirme el gritar "soy gay" para regresar a mi recámara sola, sin ese peso sobre los hombros, pero igual sin un hombro en el cual descansar?

De momento, prefiero dejar así las cosas.

Sé, que llegará el momento de la verdad...

Pat

- 2

Está mi hermana a un lado mío, yo llorando y con mil nudos en el pecho, ella molesta y reclamando.

Pat: Pues sí, soy lesbiana, y tuve una relación con una persona muy importante para mí, pero no la conocen, es parte de mi intimidad y no tienen por qué saber quién es, carajo!

Hermana: Claro que sé quién es, se trata de "fulanita", vi en tú celular los mensajes que se mandaron una tarde que saliste al baño y dejaste el teléfono en el buró.

Pat: O sea cómo?, te atreviste a revisar mis mensajes??

Hermana: No importa el cómo, pero sé de quien se trata y no me gusta nada la situación, la cagaste y la estás cagando.

Pat: Pero que putas te importa??, es mi vida, son mis pedos ok?

La desesperación se hizo presa de mí, y no supe si quería ahorcarla o que me tragara la tierra en ese momento, pero sí tenía bien claro, que mi amor lo iba a defender contra quién sea, a pesar de que la relación ya era algo débil y sin futuro.

De repente, me encontraba frente a mi hermano, tratando de huir del enfrentamiento con mis padres, él apareció para afrontarme.

Hermano: No puede ser, de verdad que no

Pat: ¿Qué no puede ser?, ¿mi homosexualidad?, no me vengas tú con esto, siempre pensé que cuando este momento llegara, quien me iba a apoyar de verdad eras tú...

Hermano: ¿Cómo quieres que te apoye?, todo mundo habla de ti

Pat: A mi no me importa lo que digan los demás, me importa lo que digan ustedes mi familia

Hermano: Jorge tu compañero de trabajo estuvo platicando de tus mensajes en el celular

Pat: ¿¿Qué??, ¿ni en el maldito trabajo tengo privacidad?

Hermano: No sé cómo pero los consiguió, tus mensajitos de amor y pendejadas con una mujer están circulando por tu trabajo, y por la colonia también.

En ese momento sentía un profundo dolor en el pecho, y no era tanto de rabia o coraje, si no de dolor por el desprecio con el que me miraba mi hermano, quería gritarle mil cosas y exponerle mi punto de vista, pero eran tantas las cosas atoradas en el corazón que no podía más con eso, y de repente, cuando sentía que me hundía en el más profundo de los abismos...

Desperté, sudando y con el corazón latiendo a mil por segundo, sentía esa misma desesperación...

Me senté en la orilla de la cama, vi el reloj que daba las 4:03 am...

Me bebí de golpe el agua en el vaso de mi buró, me volví a acostar y ya no dormí más...

Pat

- 1

Mi paso por el mundo del blog ha sido una aventura, ha habido de todo, satisfacciones, tristezas, risas, carcajadas, llantos... De todo un poco y de todo un mucho...

No tengo conocimientos ortográficos ni literarios para decir que he tenido grandes blogs.

He tenido dos, los cuáles he cerrado por el motivo de no querer que mi vida se torne solamente a ver que es lo que la gente opine o deje de respecto a lo que escribo; y, también y muy importante, porque uno de ellos me provocaba sentimientos encontrados y nostalgias por una parte de mi vida, que, solo es eso y nada cambia con mi realidad constante.

Mas sin embargo, la necesidad de plasmar con letras mi sentir, mi realidad; todo aquello que no puedo darme el lujo de salir y exponerlo a los demás sin ser juzgada, es lo que me hace estar aquí nuevamente. ¿Por cuánto tiempo?, no lo sé, y tampoco me interesa averiguarlo. Tengo la necesidad ahora, mañana no sé en donde me encuentre.

¿Quién me lee?, tampoco me interesa. Lo único que necesito ahorita es sentir este como mi espacio, mi hoja en blanco, para tachar, poner, borrar...

Lo único que necesito es sentirme libre de expresar lo que siento. Cosas intensas, cosas vanas, cosas cursis, cosas graciosas, cosas...

Pat